So´n Quatsch 

Musikerwitze gesammelt von Musikladen Bendorf, kein Scherz, bei uns spielt die Musik

Achtung !!!wir übernehmen keine Verantwortung für die Richtigkeit und den daraus resultierenden Spaßfaktor, außerdem entschuldigen wir uns bei allen betroffenen Minderheiten.

Unsere Leserbeiträge. Danke und bitte mehr davon !

Noch zwei Gitarristenlügen: "Ich bin nicht zu laut!" "Ich hab' schon  leiser gedreht!"
Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Gitarristen? Mit Terroristen kann man verhandeln.
Wieviele Gitarristen braucht es, um eine Neonröhre zu wechseln? Sechs;  einer der's tut und fünf, die darüber diskutieren, ob's mit der alten  besser klingt.
"Mammi, Mammi, wenn ich erwachsen bin, werd' ich Gitarrist!" "Nein,  Kai-Uwe, beides geht nicht!"
Frage: Woraus werden Trompeten gemacht?
Antwort: Aus kaputten Saxophonen! von Stefan V.
Was haben Bläser und eine Handgranate gemeinsam?
Wenn du's hörst, ist es zu spät!                     von Fam. Wein
Was ist der Unterschied zwischen einem Roadie und einem Groupie ????

Ein Roadie ist ein Groupie, das sich hochschleppt - ein Groupie ist ein Roadie. der sich hochschläft.

Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei...............
Was haben Kondome und Keyboarder gemeinsam?
Mit ist Sicherer aber ohne ist Schöner.
Was ist der Unterschied zwischen einer Sängerin und einem Keyboarder?
Ein Viertel Ton.
Die Drei größten Musikerlügen:
1. Wir müssen unbedingt was zusammen machen
2. Die Gage ist schon überwiesen
3. Nein ich hatte nichts mit deiner Frau
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Basser?
Von der Pizza wird eine 4-Köpfige Familie satt; oder:
Die Pizza hat was drauf.
Was sind die schlimmsten Feinde eines Musikers? ...............Tageslicht und Frischluft  von Andi ...www.hodalump.de
Frage: Was muss ein Musiker trinken, um einen Promillewert von 1,8 zu erreichen???
Antwort: Mindestens zwei Tage nix! von Heiko M.

Sagt der Bassist zum Drummer: „…spiel doch endlich mal dynamischer!“ Darauf antwortet der Drummer: „…ich spiel doch schon so laut ich kann…“ von Dirk Weber

Was denkt die blonde Bläserin, wenn sie in 10 Meter Entfernung eine Bananenschale auf dem Gehweg sieht  ? " Oh Schande! Gleich fall ich auf die Schnauze."  von PeterHaselkorn1@aol.com
Woran erkennt man einen Drummer vor der Türe ? An dem unrhythmischen Klopfen!!!   von Herrn Gschhwill
Chauffeur Kalle möchte seiner Auserwählten ein Musikinstrument schenken. Beide im Musikgeschäft fragt er den Verkäufer. "Welches Instrument paßt am besten zu ihr ?" Der Verkäuder mustert die betagte Blondine und antwortet spontan: "Akkordeon"  Kalle: "Wieso ?"  Der Fachverkäufer: "Ist das richtige bei Blasenschwäche und das einzige Instrument mit mehr Falten !"  von K.H. Alzheimer paul_gregor1@yahoo.de
Was sind drei Blondinen auf einem Sofa? Eine Popgruppe. ! von henry.wilke50@hotmail.de
Was bekommt man, wenn man 2 Schlagzeuger Ohr an Ohr stellt? Einen Windkanal ! von Heide_Rosemarie@web.de
Was macht eine blonde Mandolinenspielerin nach dem Aufstehen? Sie zieht sich an, stellt sich vor und geht dann nach Hause. von Postbasis@aol.com
Was bringt  die Augen einer blonden Geigerin zum Leuchten? Der Klang einer Stradivari oder wenn man ihr eine Taschenlampe ans Ohr hält. 
Frage an Radio Eriwan: Hi, ich bin der Bändlieder unserer Innungsbänd "Gaswatershit" und wir haben vor knapp 9 Monaten zur Eröffnungsfeier des Seniorenheims "Dritte Zähne" in M. musiziert. Geiler Auftritt. Bei unser Zugabe dem Song " Willst du ein Kind von mir?" hat eine Insassin laut "ja" gebrüllt. Seitdem werde ich damit bedrängt sie wäre schwanger. Kann man durch Boxen schwanger werden ?

Radio: Eriwan: Im Prinzip nein. Doch bei agressivem Speichel solltest du doch lieber ein Kondom über das Mikrofon ziehen. PeterHaselkorn1@aol.com

"Du scheinst eine Schwäche zu haben, mein lieber Kalle", meint der Arzt nach der Untersuchung, "nämlich das Trinken!" "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!" , Kornelia aus Stendahl Heide_Rosemarie@web.de

Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer  bekommt? 

Der IQ steigt ! 

 K.H Alzheimer, Postbasis@aol.com

Warum sitzt die Blondine nackt auf der Heizung?
Weil der Klempner meinte, daß sie leckt! 

K.H Alzheimer, Postbasis@aol.com

Du Gabi stell dir vor mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft, obwohl er genau weiß dass ich keinen Führerschein habe.               von    frekel@ch-schwijz.co 
Der kleine Kalle hatte gestern einen absoluten Pechtag. Erst montiert ihm sein Vater die Stützräder ab und dann brennt ihm noch sein Laufställchen ab. Seinen Berufswunsch Briefträger kann er auch vergessen. Er kann noch nicht lesen was er machen soll.      von  henry.wilke50@hotmail.de
Ein Bassisit und sein Schlagzeuger sind auf dem Weg zum Auftritt. Da sagt der Bassist:" Guck mal da ein toter Vogel." Darauf schaut der Schlagzeuger nach oben und fragt: " Wo?"
Ein Posaunist sagt zu seinem Friseur:" Du musst mich mal bei dem morgigen Konzert vertreten." Der Friseur darauf:" Ich kann doch keinen Ton blasen." "Musst Du auch nicht. Da sind noch zwei weitere Posaunisten, du brauchst nur optisch so zutun." Nach dem Konzert holt der Posaunist sein Musikinstrument ab und fragt, wie es denn gelaufen ist. Darauf der Friseur." Es war ein Desaster,  die anderen zwei waren auch Friseure !"
Musikantenstadl unterwegs ! Am Eingang der Festhalle hängt das Schild: «Hunde müssen draußen bleiben!»
....................... mit dem Zusatz: «Der Tierschutzverein»

Warum legst du  zwei Trommelstöcke auf´s Armaturenbrett ???

Dann darf ich auf dem Behinderparkplatz parken !

5 Ganoven wollen eine Bank überfallen. In der Bank öffnen sie ihre Geigenkästen und holen ihre Maschinenpistolen heraus und rufen, "Überfall"! Ein Gangster hat seine Geige im Kasten und schimpft:" so ein Mist, jetzt spielt mein Vater mit der Maschinenpistole im Orchester."
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und lauschen ebenfalls den wundervollen Klängen. Nach einiger Zeit kommt ein vierter Löwe und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich hab es dir doch gleich gesagt, sobald der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei.."
Warum marschieren Blasmusiker ?

Warum marschieren Blasmusiker, während sie spielen?
Weil bewegliche Ziele schwerer zu treffen sind.

Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird. Schließlich geht der Forscher zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn den hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der Häuptling: "Wir haben gehört, dass wenn das Getrommel aufhört, das Gitarren-Solo beginnt..."

Bassist zum Schlagzeuger:" Hatte gestern Führerscheinprüfung-leider nicht bestanden !" "Warum" "Bin in den Kreisel eingefahren. Da stand ein <30> Schild. Ich fahre 30 Runden. Der Prüfer sagt danke, sie sind durchgefallen." Schlagzeuger: "Ja vielleicht hast du dich verzählt !" 

Fritzchen im Violinkonzert:"Mamma, gehen wir wenn der Onkel den Holzkasten zersägt hat ?"
Zwiegespräch der Woche:"Können Schlagzeuger eigentlich schwimmen ?"

"Klar die sind doch hohl !!"

Aber die müssten normalerweise untergehen - die sind doch nicht ganz dicht.

Treffen sich zwei Schlagzeuger. Sagt der eine: «Ich hab mir letztens 'n Duden gekauft.»
Fragt der andere: «Und, wie klingt er?»
Petrus erscheint einem alten Musiker.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.
Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"
Warum stehen Rockmusiker um 6 Uhr auf?
Weil Aldi um halb sieben die Tür schließt.
Ein Blinder und ein Tauber gründen eine Band.
Nach kurzer Zeit haben sie ihren ersten Auftritt.
Nach einer Weile fragt der Blinde: Du tanzen sie schon ?
Darauf der Taube: Wieso, spielen wir schon ?
Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger?
Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen - und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt's keinen.
Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber nicht...
"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein."
 "Weil du etwas für mich komponieren möchtest?"
 "Nein, weil Beethoven schwerhörig war."
Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt's keinen.
Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber nicht...
Ein Gitarrist zum Metzger: "Ich hätte gern den Ring Fleischwurst zum antesten."
Was tut man, wenn ein Basser vor der Tür steht?
Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Stratocaster und einer Les Paul? - Die Stratocaster brennt heißer, die Les Paul brennt länger!
Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen? - Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören? - Man schreibt ein paar Noten drauf!
Wenn Du mit dem Auto unterwegs auf der Straße einen Bassisten und einen Gitarristen siehst, welchen überfährst Du zuerst? - Den Bassisten, erst die Arbeit, dann das Vergnügen.
Steht eine Gitarrist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Gitarre). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten - er oder die Gitarre?
Egal - Hauptsache er springt !!
Was haben der Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam?
- Sie können beide große Schmerzen verursachen.
- Man vermißt sie nicht, wenn man sie los ist.
- Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Dr. ich habe meine Mundharmonika verschluckt" darauf der Arzt " Seien Sie froh, daß  sie kein Geiger sind"
Arzt zum Rockgitarrist: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"

Was haben Dirigent und Kondom gemeinsam ?

Mit ist sicherer, ohne ist schöner

"Kennst du eigentlich Beethovens Zehnte ?"  ..Nein, wusste überhaupt nicht, dass er so oft verheiratet war ?" 
Was sind 1000 Gitarren auf dem Meeresgrund? - Nicht viel, aber " Ein Guter Anfang".
Zwei Jäger sitzen auf ihrem Hochsitz. Ein stattlicher Hirsch nähert sicht.
"Der Bursche kann sein Testament machen", sagt der eine Jäger, legt an
und schießt. Der Schuss kracht und der Hirsch springt ins Gebüsch.
Sagt der andere Jäger: "Wahrscheinlich läuft er jetzt zum Notar"
Bassist zum Schlagzeuger : "Wo ist denn dein neues  Metronom ?" Schlagzeuger:" Das blöde Ding geht immer vor ! Das ist wahrscheinlich schon zu Hause."
Der Bratschist geht nach dem Konzert in die Kantine. Es ist nur noch ein Platz am Tisch des Dirigenten frei. Höflich fragt er den Dirigenten. "Darf ich mich dazu setzen?" Darauf der Dirigent:"Seit wann sitzen der Adler und das Schwein am gleichen Tisch ?" Der Bratschist: "Na gut, dann flieg ich eben weiter."
Herr Kapellmeister, wenn Sie nicht aufhören an unserer Musik rumzunörgeln, dann spielen wir so wie Sie drigieren...  von Andre Fiedler
Einen Trompeter der nicht richtig spielen kann nimmt man die Trompete wieder weg und gibt ihm zwei Stöcke in die Hand. Wenn er als Schlagzeuger auch nichts taugt, dann nimmt man ihm einen Stock weg und stellt ihn vors Orchester.
Während einer Probe wird ein Musiker vom Kapellmeister aufgefressen. Im Magen trifft er auf einen Hornisten. Fragt er den Hornisten, ob er denn auch vom Kapellmeister aufgefressen worden sei. So antwortet dieser: Nö, ich bin von hinten reingekrochen.
Zwei Ehefrauen von zwei Kontrabassisten unterhalten sich, welcher der bessere sei.
Der erste spielt alle Tonleitern in einem rasanten Tempo rauf und runter, währenddessen der zweite
konstant immer nur einen Ton spielt. Da sagt die Frau des Zweiten, na ganz klar! Meiner ist der bessere!
Er hat den Ton schon gefunden, den deiner noch sucht...
Wie bringt man Trompeter dazu so laut wie möglich zu blasen? Man schreibt ein "p" in die Noten.
Ein Musiker sitz vor einer Kneipe und heult. Kommt ein Passant vorbei und fragt, was ihm denn fehle.
Sagt der Musiker: Ich habe keinen Durst...
Wie nennt man eigentlich die Typen, die immer mit Musikern rumhängen?.. Bassisten von chris w.
Eine Band hat einen Gig und spielt sich auf der Bühne die Seele aus dem 
Leib. Der Schlagzeuger denkt "Mist, ich hör meine Snare kaum" Der Gitarrist 
denkt, "Typisch, ich bin mal wieder viel zu leise", der Sänger denkt" Geil. 
die kleine Blonde in der ersten Reihe steht voll auf mich, die ist nach dem 
Gig fällig!" 
> Der Bassist denkt " C,C,C, A,A,A,G,G,G...."  von chris w

Treffen sich zwei Musiker, der eine - stark verschnupft – fragt: „Haste mal ‘n Tempo?“

Der Andere: „Klar – one, two – one, two, three, four…..

Bassist zum Schlagzeuger: Was ist eigentlich eine „Synkope“? – Schlagzeuger: Deine Eins!
Eine Big-Band triftt sich 15 Minuten vorm Gig. Der Bandleader geht ans Notenpult und erklärt: "Also, New York - New York spielen wir heute abend etwas anders. Wir lassen das Intro weg - spielen direkt 4 x den Chorus - spielen dann den Chorus noch 2 x eine kleine Terz tiefer und dann zum Schluß nochmal eine Quinte höher" Die Musiker machen sich alle eifrig Notitzen. Nur die Sängerin schaut etwas verwirrt und sagt: "Sorry, aber das habe ich jetzt nicht kapiert."
Darauf der Bandleader: "Naja, du singst es einfach so wie gestern abend".
Zwei kleine Nonnen...  von Fr. Z.


Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester 
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg 
zu ihrem Kloster. 

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung 
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. 
Was sollen wir tun? 

SL: Das einzig Logische: schneller laufen. 


SM: Es funktioniert nicht. 

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls 
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller. 

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit 
wird er uns in einer Minute einholen. 

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen 
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen. 

Der Mann folgte Schwester Logica. 

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist 
beunruhigt wegen Schwester Logica. 

Endlich kommt Schwester Logica. 

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! 
Sag mir, was geschehen ist! 

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht 
beiden folgen, also folgte er mir. 

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ? 

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu 
laufen wie ich konnte. 

SM: Und dann? 

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu 
laufen wie der konnte. 

SM: Ja und dann? 

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte 
mich ein. 

SM: Du Arme, was hast Du dann getan? 

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch. 

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da? 

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter. 


SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ? 

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne 
mit gehobenen Rock kann schneller laufen als 
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen! 


Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine 
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria ! 

 

Letztes Wochenende habe ich mich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

 1. Wir hatten zugenommen.

2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.

 3. Wir hatten Probleme beim Fahren.

4. Es war uns unmöglich, auch nur im Entferntesten logisch zu denken.

5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.

6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.

7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.

9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Und zur Kröung: wir mussten alle

10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Ihr habt auch noch Einen ? Her damit. Andere wollen auch mal lachen. email
Schwarz auf weiß ..noch viel mehr musikalischer Unsinn. 
Aufgeschnappt - Kundensprüche   Achtung kein Witz ! oder warum ich gerne Musikalienhändler bin. 
  • Kunde kommt Mittwochs in den Laden ! K: Habt ihr Gerät XY ? V: Klar. Hat das MIDI ? und wie kann ich das mit meinen Amp koppeln und bedienen ? V: Holt Gerät, liest die Bedienungsanleitung. Berät. 

K: Prima, dann weiss ich das ja schon mal, hab mir das Gerät beim Musics..... bestellt, kommt aber erst Samstag.

  • K: Warum wollt ihr für ein MIDIFILE Geld haben ? Unverschämt. Die kann ich mir doch Online umsonst downloaden ?
  • K: Bitte informieren Sie den Gitarrenlehrer, dass mein Sohn nicht zum Unttericht kommen kann, wir haben unsere onlinebestellte Gitarre wegen eines Garantiefalles eingeschickt. Wird etwas länger dauern. V: Machen wir gerne. (V denkt sich: Da hat sich das Sparen ja gelohnt.)
  • K: Was kostet das Gitarrestimmen ? Darf ich zuschauen ? Das Instrument vom "Schniedl" war leider nicht gestimmt sagt der Lehrer. (V: denkt! " Ach. Da war die Fachverkäuferin an der Käsetheke wohl out of tune".)