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So´n Quatsch
Musikerwitze
gesammelt von 
Achtung !!!wir übernehmen keine Verantwortung für die Richtigkeit und den daraus resultierenden Spaßfaktor, außerdem entschuldigen wir uns bei allen betroffenen Minderheiten.
Unsere Leserbeiträge. Danke und bitte mehr davon !
Noch
zwei Gitarristenlügen: "Ich bin nicht zu laut!" "Ich
hab' schon leiser gedreht!"
Was
ist der Unterschied zwischen Terroristen und Gitarristen? Mit
Terroristen kann man verhandeln.
Wieviele
Gitarristen braucht es, um eine Neonröhre zu wechseln? Sechs;
einer der's tut und fünf, die darüber diskutieren, ob's mit der
alten besser klingt.
"Mammi,
Mammi, wenn ich erwachsen bin, werd' ich Gitarrist!"
"Nein, Kai-Uwe, beides geht nicht!"
Frage:
Woraus werden Trompeten gemacht?Antwort: Aus kaputten Saxophonen! von Stefan V.
Was
haben Bläser und eine Handgranate gemeinsam?Wenn du's hörst, ist es zu spät! von Fam. Wein
Was
ist der Unterschied zwischen einem Roadie und einem Groupie ????
Ein Roadie ist ein Groupie, das sich hochschleppt - ein Groupie ist ein Roadie. der sich hochschläft.
Ein
Musiker geht an einer Kneipe vorbei...............
Was
haben Kondome und Keyboarder gemeinsam?
Mit ist Sicherer aber ohne ist Schöner.
Was
ist der Unterschied zwischen einer Sängerin und einem Keyboarder?
Ein Viertel Ton.
Die Drei
größten Musikerlügen:
1. Wir müssen unbedingt was zusammen
machen
2. Die Gage ist schon überwiesen
3. Nein ich hatte nichts mit deiner
Frau
Was ist der Unterschied zwischen einer
Pizza und einem Basser?
Von der Pizza wird eine 4-Köpfige
Familie satt; oder:
Die Pizza hat was drauf.
Was sind die schlimmsten Feinde eines
Musikers? ...............Tageslicht und Frischluft von Andi ...www.hodalump.de
Frage:
Was muss ein Musiker trinken, um einen Promillewert von 1,8 zu
erreichen???
Antwort: Mindestens zwei Tage nix! von
Heiko M.
Sagt
der Bassist zum Drummer: „…spiel doch endlich mal dynamischer!“
Darauf antwortet der Drummer: „…ich spiel doch schon so laut ich
kann…“ von Dirk Weber
Was
denkt die blonde Bläserin, wenn sie in 10 Meter Entfernung eine
Bananenschale auf dem Gehweg sieht ? " Oh Schande! Gleich fall
ich auf die Schnauze." von PeterHaselkorn1@aol.comWoran
erkennt man einen Drummer vor der Türe ? An dem unrhythmischen
Klopfen!!! von Herrn GschhwillChauffeur
Kalle möchte seiner Auserwählten ein Musikinstrument schenken. Beide im
Musikgeschäft fragt er den Verkäufer. "Welches Instrument paßt am
besten zu ihr ?" Der Verkäuder mustert die betagte Blondine und
antwortet spontan: "Akkordeon" Kalle: "Wieso
?" Der Fachverkäufer: "Ist das richtige bei
Blasenschwäche und das einzige Instrument mit mehr Falten !"
von K.H. Alzheimer paul_gregor1@yahoo.deWas
bekommt man, wenn man 2 Schlagzeuger Ohr an Ohr stellt? Einen Windkanal !
von Heide_Rosemarie@web.deWas
macht eine blonde Mandolinenspielerin nach dem Aufstehen? Sie zieht sich
an, stellt sich vor und geht dann nach Hause. von Postbasis@aol.comWas
bringt die Augen einer blonden Geigerin zum Leuchten? Der Klang einer
Stradivari oder wenn man ihr eine Taschenlampe ans Ohr hält. Frage
an Radio Eriwan: Hi, ich bin der Bändlieder unserer Innungsbänd
"Gaswatershit" und wir haben vor knapp 9 Monaten zur Eröffnungsfeier
des Seniorenheims "Dritte Zähne" in M. musiziert. Geiler
Auftritt. Bei unser Zugabe dem Song " Willst du ein Kind von
mir?" hat eine Insassin laut "ja" gebrüllt. Seitdem werde
ich damit bedrängt sie wäre schwanger. Kann man durch Boxen schwanger
werden ?
Radio: Eriwan: Im Prinzip nein. Doch bei agressivem Speichel solltest du doch lieber ein Kondom über das Mikrofon ziehen. PeterHaselkorn1@aol.com
"Du scheinst eine Schwäche zu
haben, mein lieber Kalle", meint der Arzt nach der Untersuchung,
"nämlich das Trinken!" "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist
meine Stärke!!!" , Kornelia aus Stendahl Heide_Rosemarie@web.de
Was
passiert, wenn eine Blondine Alzheimer bekommt?
Der IQ steigt !
K.H Alzheimer, Postbasis@aol.com
Warum
sitzt die Blondine nackt auf der Heizung?Weil der Klempner meinte, daß sie leckt!
K.H Alzheimer, Postbasis@aol.com
Du Gabi
stell dir vor mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft, obwohl er genau
weiß dass ich keinen Führerschein
habe.
von frekel@ch-schwijz.co Der
kleine Kalle hatte gestern einen absoluten Pechtag. Erst montiert ihm sein
Vater die Stützräder ab und dann brennt ihm noch sein Laufställchen ab.
Seinen Berufswunsch Briefträger kann er auch vergessen. Er kann noch
nicht lesen was er machen soll. von henry.wilke50@hotmail.deEin
Bassisit und sein Schlagzeuger sind auf dem Weg zum Auftritt. Da sagt der
Bassist:" Guck mal da ein toter Vogel." Darauf schaut der
Schlagzeuger nach oben und fragt: " Wo?"
Ein Posaunist sagt zu seinem Friseur:" Du musst mich mal bei dem morgigen
Konzert vertreten." Der Friseur darauf:" Ich kann doch keinen Ton
blasen." "Musst Du auch nicht. Da sind noch zwei weitere
Posaunisten, du brauchst nur optisch so zutun." Nach dem Konzert holt der
Posaunist sein Musikinstrument ab und fragt, wie es denn gelaufen ist. Darauf
der Friseur." Es war ein Desaster, die anderen zwei waren auch
Friseure !"
....................... mit dem Zusatz: «Der Tierschutzverein»
Warum legst du zwei Trommelstöcke auf´s Armaturenbrett ???
Dann darf ich auf dem Behinderparkplatz parken !
Warum marschieren Blasmusiker, während sie spielen?
Weil bewegliche Ziele schwerer zu treffen sind.
Bassist zum Schlagzeuger:" Hatte gestern Führerscheinprüfung-leider nicht bestanden !" "Warum" "Bin in den Kreisel eingefahren. Da stand ein <30> Schild. Ich fahre 30 Runden. Der Prüfer sagt danke, sie sind durchgefallen." Schlagzeuger: "Ja vielleicht hast du dich verzählt !"
"Klar die sind doch hohl !!"
Aber die müssten normalerweise untergehen - die sind doch nicht ganz dicht.
Fragt der andere: «Und, wie klingt er?»
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.
Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"
Weil Aldi um halb sieben die Tür schließt.
Nach kurzer Zeit haben sie ihren ersten Auftritt.
Nach einer Weile fragt der Blinde: Du tanzen sie schon ?
Darauf der Taube: Wieso, spielen wir schon ?
Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen - und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört.
Da gibt's keinen.
Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber nicht...
"Weil du etwas für mich komponieren möchtest?"
"Nein, weil Beethoven schwerhörig war."
Da gibt's keinen.
Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber nicht...
Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.
Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören? - Man schreibt ein paar Noten drauf!
Egal - Hauptsache er springt !!
- Sie können beide große Schmerzen verursachen.
- Man vermißt sie nicht, wenn man sie los ist.
- Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.
Musiker: "Wovon denn?"
Was haben Dirigent und Kondom gemeinsam ?
Mit ist sicherer, ohne ist schöner
"Der Bursche kann sein Testament machen", sagt der eine Jäger, legt an
und schießt. Der Schuss kracht und der Hirsch springt ins Gebüsch.
Sagt der andere Jäger: "Wahrscheinlich läuft er jetzt zum Notar"
Bassist
zum Schlagzeuger : "Wo ist denn dein neues Metronom ?"
Schlagzeuger:" Das blöde Ding geht immer vor ! Das ist
wahrscheinlich schon zu Hause."Der
Bratschist geht nach dem Konzert in die Kantine. Es ist nur noch ein
Platz am Tisch des Dirigenten frei. Höflich fragt er den Dirigenten.
"Darf ich mich dazu setzen?" Darauf der Dirigent:"Seit
wann sitzen der Adler und das Schwein am gleichen Tisch ?" Der
Bratschist: "Na gut, dann flieg ich eben weiter."Herr
Kapellmeister, wenn Sie nicht aufhören an unserer Musik rumzunörgeln,
dann spielen wir so wie Sie drigieren... von Andre FiedlerEinen
Trompeter der nicht richtig spielen kann nimmt man die Trompete wieder
weg und gibt ihm zwei Stöcke in die Hand. Wenn er als Schlagzeuger auch
nichts taugt, dann nimmt man ihm einen Stock weg und stellt ihn vors
Orchester.Während
einer Probe wird ein Musiker vom Kapellmeister aufgefressen. Im Magen
trifft er auf einen Hornisten. Fragt er den Hornisten, ob er denn auch
vom Kapellmeister aufgefressen worden sei. So antwortet dieser: Nö, ich
bin von hinten reingekrochen.Zwei
Ehefrauen von zwei Kontrabassisten unterhalten sich, welcher der bessere
sei.
Der erste spielt alle Tonleitern in
einem rasanten Tempo rauf und runter, währenddessen der zweite
konstant immer nur einen Ton spielt. Da
sagt die Frau des Zweiten, na ganz klar! Meiner ist der bessere!
Er hat den Ton schon gefunden, den
deiner noch sucht...
Wie
bringt man Trompeter dazu so laut wie möglich zu blasen? Man schreibt
ein "p" in die Noten.Ein
Musiker sitz vor einer Kneipe und heult. Kommt ein Passant vorbei und
fragt, was ihm denn fehle.
Sagt der Musiker: Ich habe keinen
Durst...
Wie
nennt man eigentlich die Typen, die immer mit Musikern rumhängen?..
Bassisten von chris w.
Eine
Band hat einen Gig und spielt sich auf der Bühne die Seele aus dem Leib. Der Schlagzeuger denkt "Mist, ich hör meine Snare kaum" Der Gitarrist
denkt, "Typisch, ich bin mal wieder viel zu leise", der Sänger denkt" Geil.
die kleine Blonde in der ersten Reihe steht voll auf mich, die ist nach dem
Gig fällig!"
> Der Bassist denkt " C,C,C, A,A,A,G,G,G...." von chris w
Treffen sich zwei Musiker, der eine - stark verschnupft – fragt: „Haste mal ‘n Tempo?“
Der Andere: „Klar – one, two – one, two, three, four…..
Zwei kleine Nonnen...
von Fr. Z.Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit gehobenen Rock kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !
1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich, auch nur im Entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Und zur Kröung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
- Kunde kommt Mittwochs in den Laden ! K: Habt ihr Gerät XY ? V: Klar. Hat das MIDI ? und wie kann ich das mit meinen Amp koppeln und bedienen ? V: Holt Gerät, liest die Bedienungsanleitung. Berät.
K: Prima, dann weiss ich das ja schon mal, hab mir das Gerät beim Musics..... bestellt, kommt aber erst Samstag.
- K: Warum wollt ihr für ein MIDIFILE Geld haben ? Unverschämt. Die kann ich mir doch Online umsonst downloaden ?
- K: Bitte informieren Sie den Gitarrenlehrer, dass mein Sohn nicht zum Unttericht kommen kann, wir haben unsere onlinebestellte Gitarre wegen eines Garantiefalles eingeschickt. Wird etwas länger dauern. V: Machen wir gerne. (V denkt sich: Da hat sich das Sparen ja gelohnt.)
- K: Was kostet das Gitarrestimmen ? Darf ich zuschauen ? Das Instrument vom "Schniedl" war leider nicht gestimmt sagt der Lehrer. (V: denkt! " Ach. Da war die Fachverkäuferin an der Käsetheke wohl out of tune".)